美國的感恩節,大部份的家庭離不開團圓聚餐.
今年感覺婆婆特別用心煮,我們吃了一頓美味的感恩節晚餐.
本來是8人的聚餐,結果老公的弟弟和弟媳一家四口,感恩節當天下午十二點多才說要去弟媳的朋友家聚餐,不來老公的父母家吃了. 他們只是飯後帶甜點過來小聚一會就走. 他們家開車來婆家才15分鐘左右,真不知搞什麼. 過去幾年他們也不過來吃感恩節聚餐.
還好我們還沒開始煮要帶去的食物,不然份量一下子減半,也真考起大家. 婆婆也因此把晚餐簡化.
自從三四年前,弟媳生了第一個孫女後,就從來都沒有來過婆家過感恩節聚餐. 所以公公和婆婆,從來沒有和兩個孫女吃過感恩節的聚餐. 想像一下如果是在我們華人的社會,住在附近的兒子和孫女兒,從來都不到婆家吃中秋團圓飯和農曆新年的年夜飯,反而選擇去朋友家吃,對老人家是什麼樣的心情?
聖誕節弟媳他們也一直不來婆家吃飯. 以前都是要行動不變的公公,和婆婆,一起到老公和弟媳家,和弟媳的朋友,一起吃平安夜的團圓飯. 公公和婆婆的房子大概三千尺大,據說弟媳他們的房子比公婆的還要大一倍. 貸款可能要到他們夫婦75歲退休後仍在供款吧? 美國人就是那樣. 今年公公在感恩節前才急診送院,我想婆婆今年應該不會再那麼順從弟媳到他們家去吃團圓飯了吧? 聽說他們家從外到內樓梯很多,公公走得很吃力. 但很難說了,美國是個媳婦我最大的地方,婆婆又特別寵愛次子和孫女兒(婆婆是把次子當成女兒那樣寵愛的),可能再勉強也會配合. 我們“外人”就不管了.
我記得弟媳生了大孫女的第一年 (而我當時掙扎了兩三年都沒有懷孕),婆婆語氣不大好地邀請我和老公到他們家吃感恩節大餐. 婆婆當時語氣特別強調是 “我們家”的團圓飯,意思很有“你愛來就來,不來也可以”的感覺. 後來在我和老公向她確定要去的之前,弟媳那邊已經告訴她要去朋友家吃,不去公婆家吃了.
那次後,再加上其他一些小事,婆婆就沒有再很明顯地什麼事都一面倒護著弟媳那邊說話,弄得當時我和老公心裡很不舒服.
但是今年在言談中,才發現,原來婆婆心裡仍一直認為弟媳是為了不想和我同檯吃飯而拒絕來他們家吃感恩節晚餐和聖誕晚餐的. 我聽了當場心裡很不舒服. 那是什麼道理呀? 明明弟媳就是找藉口不想來,我只是個方便的著口. 再說弟媳如果是為了這樣而不來,也太自私把自己看得太大了吧?! 我竟然要為另一個有獨力選擇能力的人負責?? 如果我也那麼自私,只看重個人恩怨,她來我就不來,就是要公婆因為我沒來又不帶孫子來吃一年一度的團圓飯而遺憾,那我也是個多麼可惡的女人啊!!
我心裡很氣,很想給婆婆嗆回去: 反正我一直是個外人,你也可以不要邀請我們夫婦來呀?! 再不然可以只邀我老公來就算! 看看你那“尊貴的次子媳婦” 會不會就真的賣帳來你家吃團圓飯?!
其實如果不是為了尊重我的老公,我也沒有很想去吃這種“政治聚餐”. 我想見的,是真正關心我的家人!! 其他人,吃什麼,在哪裡吃,根本不重要!
但是看她一把年紀,弟媳那邊已經給了她吃了不少”氣”,我不必再添一刀了. 況且,她也不是什麼不好的婆婆,我們該有的自由和互相尊重,她都沒有干涉我們,看在愛我的老公份上,我就沒說什麼了.
每年到了感恩節和聖誕節,在美國沒有親近家人的我,就是要受這些情緒滋擾.
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